第七十章 森林

    我从山顶望去的时候，便见那片树的海洋极其庞大，走进其中便更加觉得如此，幸好那条小河也流进了森林区。我跟着那条河流走过去，也不怕迷路。森林中树虽多，但并不阴森，反而觉得很明朗仿佛每棵树上都结着太阳似的。那铺满落叶的地上软绵绵的，就像那青草铺就的小路一样，让我不再疲惫。我听见很多很多不同的鸟叫声，看见很多不同的树，河流上也飘落了叶片，翠绿的，像浮萍一样。我沿着河流一直走着，突然河流转了一个弯，我转身走去，只见前面有一个大石堆，河流往前流进了石堆中两块大石头的缝隙中，不见了踪迹。我走近了看，那石堆下是一个大洞，深不可测，只听得见隆隆的水流声。
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    没有了河流就没有了方向，我站在那河流的尽头不知道该怎么办，然而，就在我不知所措的时候，我发现了一串长长的脚印，就从我站的地方一直通向森林深处，那串脚印很小巧，肯定是一个女孩子的，而且，那串脚印也是赤脚踩成的。我沿着那脚印向前走，一路上越走越熟悉，那风景也仿佛是曾经所见，我猜，如果再往前走，便是一片银杏林了吧，那儿有明媚的阳光，树下有着扇形的树叶，这是我的记忆告诉我的，可是，我记得，记得那儿好像有一个物体，它就在银杏树包围着的草地上，它与阳光、羽毛、鲜花，与自由有关，它一直就在我的脑海中，只是我一时之间记不起来。
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    我往前走，随着脚印一个转身，果真是一片银杏林，那脚印就在那儿消失了，那个我熟悉又被“遗忘”了的事物，居然是——一幢木屋！
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    这，这是我在梦中见过的场景，这森林、这阳光、这木屋的落地窗，我都曾经梦见过那么多次，今天居然真的来到这儿了，难怪刚刚进来时如此熟悉，我欣喜若狂，想不到真有这样美好的地方。
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    这是我的梦。
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    我的心跳动得好快，我蹲下身去，抚摸着树下的一棵棵小草，又摸着树干慢慢站起来，我走的每一步我都曾经走过无数遍，草地上的小小的花，每一朵我都记忆犹新。我每次刻意避开它们的步伐都如此吻合。
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    我站在门前，深吸一口气，双手推开那扇原木的双叶门，我并没有看到成片的鲜花与羽毛，只见阳台上精致的水瓶里插着几支花，几只长着很好看羽毛的小鸟站在窗台前，叽叽喳喳叫着，我打开门的声音并没有惊动它们。木屋里还有一个桌子，一把椅子，都是木头的，没有刷漆，但打磨得很光滑，桌子上放着一堆纸，放得很整齐，纸上仿佛有字迹，我慢慢地走近，拿起了那堆纸，吃惊地发现那居然是我的笔迹。
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    我迅速地翻动着它们，那全是我以前写的拙劣的诗，它们怎么会在这儿呢？
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    这森林、草地都曾经有过那个人走过的痕迹，说不定，就在这周围呢！说不定，只是恰巧出去了呢！我四处跑着，一遍又一遍叫着名字，可是，没有人回答我。
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    我愣在那儿，心里头闷闷的，很难受，我多想见……
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    我转身走进了木屋中，关上那扇双叶门，然后走近了桌子，拿起那堆诗稿看起来，那诗稿仿佛纷飞在了空中，往事又重临我的心头。
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    在这个小木屋中，能再次见到以前的文字，真是一种缘分，翻动着这些青涩的诗句，一种怀旧的感伤猛然袭击我的心头，我一抬头，便看见窗外树叶间一片片细碎的蓝天，眼泪差点掉落了下来。
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    这些诗我从未寄出去过，一则是因为我对它们不满意，这些拙劣的诗编辑们定然不会发表，二则是因为我不希望我的情感被别人知道，尽管在这些拙劣的诗句中，情感表达得并不纯粹。我写诗是因为高中时我爱上了海子和北岛的诗，虽然有些我并不能完全理解，但那奇妙的感觉告诉我，只有诗才是情感真正的载体，于是我也试着把自己的情感注入这些短小的句式中，虽然有时力不从心，虽然有时才气不足，但我还是有了一些尝试的果实，就是现在在我眼前的这些诗稿，可是写完之后，我才发现，诗与别的文学形式不同，它是有灵魂的，需要灵感和悟性才能写出来，我写的这些文字，提前注定了我成为不了一个诗人。所以我不愿看到我写的诗，于是把它们交给了周韵保管。
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    看着这些诗，仿佛是在看另一个人，那是另一个我，那是年少的我，那个我感性、忧郁、做事不计后果，那个我什么都不去计较，所以什么也不懂。现在他仿佛就站在我面前，与现在的我截然不同。我每翻动一首诗，他就变换一个摸样，或沉思，或忧郁，或开心，这些诗就是他的传记，比任何文字都要生动。
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    但是我突然，很突然地看到了几首诗，那字迹并不是我的，哦！那梦中纷飞的诗稿上的字迹不就是那个人的字迹吗？清秀、干净，字如其人。
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    我不能确定这些诗都是我写的。
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    我让感伤和忧郁在生的忙碌中渐渐淡去，让以前的我化为一个符号，所以自从我工作以来，就从未写过一首诗。这些诗是不是我写的，已经不重要了，它们都是关于我的回忆，我把这些过去的回忆装进背包中，让它们和我一起前行，那是我一生中最为珍贵的东西。
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    除了手写的诗外，诗稿中居然还有一组诗，叫《秦诗》，这组诗在我记忆中毫无印象，从创作动机到诗的内容我全部记不清了，难道是当时历史老师在讲秦国历史？难道是因为我看了某些关于秦国的书？……
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    这组诗一共有三首，分写了公孙衍、商鞅、张仪这三个人。
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    秦诗?犀首的自语
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    朋友
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    秦国的方言怎样说再见
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    你忘记了吗？
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    再逢时
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    你又会用异乡的言语
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    来向我问候吗？
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    朋友
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    你曾在万军阵前
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    手握秦剑
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    指向太阳升起的地方
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    而今天
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    又把五国的铁骑
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    引向
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    你来时的方向
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    函谷之后是咸阳
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    那是大良造曾经辉煌的地方
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    或许是理想太过于沉重
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    虽然你常常用它来安慰自己
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    虽然你常常把它当做歉疚的挡箭牌
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    但你掩饰不了自己的疲惫
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    那么，朋友
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    放下它，走吧
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    跟我一起，走吧
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    秦诗?商君的墓志铭
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    总之
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    我不承认我失败了
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    尽管我不说话
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    也不回答
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    只为一纸求贤
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    峰峦间我飞度函谷
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    把理想别在襟上
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    并在岁月里把它深植于秦国的土地
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    嵌进历史中
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    河西的伤口还未结痂
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    诸侯卑秦的笑声又回荡在渭水两岸
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    从此
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    我未敢虚掷任何光阴
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    在那么多无星无月的夜里
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    我与秦人在黑夜里磨砺刀枪
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    ——修我伐矛，与子同仇
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    咸阳城外
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    我的血终于涂抹了江山
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    我的血照亮了江山的未来
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    秦诗?张仪一首诗的传记
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    秦风吹乱你发
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    你却吹乱天下
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    踏着破碎的月光
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    前行
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    从大漠漫漫到
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    江南，细雨霏霏
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    身上的秦酒香味弥漫
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    你却举杯
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    将楚国的贪婪一饮而尽
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    拂袖转身
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    回赠沃土六百里
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    走出函谷走进函谷
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    你乘驷归来又离去
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    ——你的步伐就是历史的步伐
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    你手中的使节就是百年后
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    一统天下的秦剑
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    人寂夜阑
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    蒹葭苍苍
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    秦风吹乱你发
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    你却吹乱天下
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    这三首诗中，我最喜欢《犀首的自语》，虽然主题表达得不太明确，但比前两首要好，除了这组诗之外，我还发现了两首诗，这两首诗我倒是印象很深，其中一首诗是周末在家看了关于清东陵的纪录片有感而发写的，另一首则是高中时去乡下看望祖父时而写的。虽然写的不太好，但现在读起来，还是能揣摩出当时自己的想法的。
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    东陵
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    群岚似乎也皈依了历史
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    在人们的视线里隐藏着每一个细节
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    却又埋下一条条线索
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    东陵在晨光里并没有醒来
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    在群山下似乎还想沉睡
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    ——岁月碾碎了一切的光荣与过错
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    如今又堆积着
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    一堆又一堆
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    游人的叹息与讶异
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    只是，
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    忙碌是一种苦闷
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    闲暇也是一种苦闷
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    农民
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    你和土地背靠背
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    躺着
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    仿佛刚刚喝完一杯
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    阳光酿成的酒
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    土地旁边的一棵桑树
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    已经和你一样老了
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    自你们相遇起
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    就常常谈论
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    那块土地的陈年旧事
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    ——这个下午也不例外
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    直到
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    太阳的酒杯渐渐地空了
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    村头响起
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    叫你名字的女人的声音
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    于是你和他们告别
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    缄默的你
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    是这个世界上
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    最容易满足的生物
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    我就这样看着、看着，不觉日已落暮，小屋里暗了下来，桌上有几支蜡烛和一盒火柴，几个燃烧过的火柴梗也安然地放在了火柴盒里。我挑出一支没有用过的火柴，在盒侧轻轻一划，那突然迸发出来的火光突然照亮了这小小的方桌，也映红了我的脸，窗外的风让火焰慢慢摇曳着，像那火的精灵。我把蜡烛点燃，安放在桌面上，这许久许久没有闻到过的真正的火的味道让我心里突然涌起了莫名的感伤，我什么也不做，就这样望着火焰，望着窗外的月光、森林、草地、落叶，望着那星星点点的萤火虫，我的心如同一泓清水，比我以往任何时候都要纯净，我仿佛都能听到那清水流动的声音，我的全部身心像被洗过一样，我闭上眼，作了一个决定。
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    我打开自己的书包，从诗稿周围安然躺着的文件夹中拿出一些纸和一支笔，在烛光的照射下，我在第一页的中央写上了四个字：流浪日记。
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    夜，如此安宁……
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    我的小说被烧掉的虽然只有十多章，但小说的结构、人物的性格都已经埋下了伏笔，况且那几天每日工作到凌晨的辛苦付之一炬，实在是可惜，每每一想到这里，心头就像堵了什么似的，心情低落极了，但现在仔细一想，写作无非是享受过程中的愉悦，况且重写会让作品更加精致、更有深度。前几章虽然写过了，但需要完善的地方实在太多，所以被烧掉或许就是天意，这反而能让我更加小心地考虑、更加大胆地想象、更加精致地遣词造句。
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    于是我慢慢地想，慢慢地写，那每一位乘客的脸，每一位尘世间流浪者的悲喜都出现在了我面前，那摩托车扬起的灰尘粘在了他们被泪水弄湿的脸上，于是变成了沧桑。
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    我就这样写着、写着，我的灵魂都游荡在了故事中，我的身体只不过是一个工具，如果没有它，我将更加自由。我的身边是大楼，是行人，我的身后是我的乘客，我的耳边游荡着他们的声音，我没有说话，我在用心倾听。他们的眼泪有的滴在我的后背，濡湿了我的衣裳；有的纷飞在了空中，随他们的悲伤飞往天上；有的眼泪落在了路上，被无数人踏过，直到消失得无影无踪。
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    我从不向别人说起我的故事，但在我的人生中，却曾有很多人对我尽诉衷肠，虽然之后他们便杳无音信。他们不只是这些乘客，也不只是同龄人，我很多次花一个下午或半个晚上听某个本来不太熟的朋友或者某个萍水相逢的人讲起他们的故事，我只是望着他们的眼睛，在认真地听。然后他们说完了，我们便成为了好朋友，但在之后的岁月里，我们几乎再无交集。或许是我太寡情了吧，在得知对方电话号码的情况下也不拨过去。我就是这样一个人，不肯亏欠每一个人，但又对人很冷漠，那只是表面上的冷漠，我只是不想去交际，让一个人了解自己是一件很麻烦的事，不是吗？我为什么会有这种想法，我也说不出原因。我一般不会主动给别人打电话，也从不在网上登录聊天工具，甚至很少参加初高中同学的聚会，有人给我发短信，我都懒得回。我觉得和人交际是一件很累的事。于是我孑然一身，孤孤单单，在外人看来，我如同失踪了一般。
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    但只要有人问起我的同学：“某这个人怎么？”，他们又总会认为我人很好，我只是和他们不熟，但深得他们信任，在读书期间，他们遇到什么困难时总是会找我。而且，我有一个很幸运的地方，就是我无论在哪，总能遇到知心的人，初中时有一个成天混在一块的哥们，不过毕业后他去打工了，音信全无。高中时有两个好朋友，而现在关琦又成了我知心的人，另外，华业是我从小到大的挚友。
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    突然……
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    门外传来声音。
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    咚咚咚！