第二百零一章 番外 童年的阴影
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我叫徐辉，我爸是个老板，很有钱。至少，在那个时候，我和我妈都是这样认为的。
有钱人的婚姻都不是自己选的，我爸妈就是被家族安排在一起的两个人。我就是我妈必须要完成的任务，给徐家生个儿子。
为了生下我，我妈打过五次胎，以至于生下我之后，再也不能生育了。
而我爸，并没有因为我妈的努力和付出多喜欢她一些。连带着他也不喜欢我。因为他说，我长得不像他，一看就是条跟我妈一样的贱命。
他想要离婚，摆脱我妈跟我，却无力对抗家族。就想尽一切办法，想让我妈主动离开。
比如家暴，比如带不同的女人回家，当着我妈的面，做那些龌龊的事。
他甚至不避讳我，我六岁的时候就见证过他和一个妖艳的女人在我妈的床上翻云覆雨。那糜烂的声音和气味，让我至今记忆犹新。
我曾不只一次问过我妈，“为什么不离开？”
我妈每次都无所谓地一笑说：“我受他一个人的欺负，总比出了这个门，受所有人欺负的好。”
“可他打你。”
“咬咬牙就过去了。”
我理解不了，我妈很美，原本是可以出道当明星的。可是，嫁给我爸之后，就成了一个名副其实的黄脸婆。
在岁月的磋磨下，身材走样，性格乖戾，动不动就发脾气。
于是我，就成了他们两个人的出气筒。我爸向来都是打完我妈打我，我妈则是挨了我爸的打，就打我。不挨打也打我，就好像，只要看见我就想动手一样。
后来，我理解了她。因为她对抗不了我爸，就只能把心中的暴戾发泄到相对弱小的我身上。
我的童年，就是每天在这种惊惧和不安中度过的。
慢慢的，我长大了，估计她也打不动我了。在一次被我爸暴打之后，她用一条丝袜结束了自己的生命。
面对她冰冷的尸体，我没有哭。心情很复杂。不知道是从此摆脱了遮盖住我整个童年的阴霾而庆幸，还是失去了最亲的人难过到麻木。
我一直不能理解，她为什么宁愿去死，也不肯离婚。
只要她愿意，我会义无反顾地跟着她离开。离开这个充满暴力，阴暗的家。
我们也可以生活在阳光下，我也可以像其他的小朋友一样，有妈妈的疼爱，有棒棒糖吃。而不是不管天气多热都穿着长袖，就怕身上的伤被同学看到。
为了找到答案，我选修了心理学，原来这叫斯德哥尔摩综合症。
这原本是人的求生本能，当一个人在极度重大的刺激下，认为自己的生命受到威胁，又求救无望的情况下，会对施暴者产生情感依赖，甚至爱上施暴者。
为此，我做了大量实验。原本，我是想要证明，这是根本不可能发生的事。
一个人只会爱上对自己好的人，爱上一个处处伤害自己的人，那不是得了大病，是什么？
可是，结果真的很让人失望。
我做过十几次实验，那些女孩无一例外地深深爱上了我，任我予取予夺。
特别是一个叫谭雅的女孩儿，我都已经决定放过她了，她完全可以开始全新的生活。去找一个真正对她好的男人，好好地生活。
可是，她竟然主动找上我，跪下来苦苦哀求，即便是每天遍体鳞伤，也要留在我身边。
她也害怕，也恐惧，鞭子抽在身上的时候，她也会痛得满地打滚。可是，相对于离开我，她宁愿忍受这些，让她害怕到做噩梦的东西。太不可思议了。
后来我发现，或许我爸也不是想离婚，他只是在施暴的过程中找到了快感，而我妈又愿意配合他。
两个人就这样上演着一场场，在别人看来惊心动魄的动作片。而作为当事人的他们，却甘之如饴。
后来，我问过我爸，“你说实话，我妈为什么死了？”
他说：“我告诉她，我老了，打不动她了。”
在我妈死后，我爸再也没找过女人，整个人颓废得像一棵干枯的老树墩，皱巴巴的没有一点儿精神。
开始我还以为，是因为我们家败落了，他没钱了，或者是他老了，折腾不动了。可事实好像并不是这样。
在这样的家庭里长大，我生下来内心就是黑暗的，扭曲的，我自己比谁都清楚。
我完美继承了我爸的暴戾性格，很多时候都控制不住自己。于是，我总会留一个愿意配合的女人在身边，为自己平淡的生活增添一些乐趣。
有时候，我也很痛苦。我试图去改变，也想做一个阳光少年。可是，我的努力都会在每个午夜梦回惊醒时，化为泡影。
后来，我认识了一个叫苏莯的女孩，她干净得像南极的冰，善良又纯粹。
我知道自己配不上她，我注定是生活在黑暗中的老鼠，而她是向阳而生的太阳花。
可是，爱上一个人，心就不受自己控制。我想要得到她，又怕她在知道我的丑陋之后，离开我。
于是，我专门去学习了pUA。她那么单纯，我说什么她都相信。即便是我一直在对她说谎，她竟然都没有发现。
她是爱我的，这一点我十分笃定。
她的家庭也不幸福，父母离异，她跟妈妈相依为命。她的妈妈跟我妈很像，也是那种脑袋一热就动手的。
我是个男孩子，皮糙肉厚的，再说，从小挨打都习惯了。
可她，那么娇滴滴的一个小人，怎么可以被这样对待？
我想成为她生活里的一束光，给她温暖，把她照亮。
可我也是矛盾的，我了解自己，她跟着我不会幸福。
就在我的自相矛盾中，我们的关系若即若离。
放手，我做不到，不放，总有一天，我们会一起走向地狱。就像我爸妈那样，一辈子都活在相互折磨中。
于是，在她妈妈被医院下病危通知的时候，我给了自己一个完美的借口。
一个女人而已，不值得我为她花那么多钱，更何况，我也没有二十万。?
有钱人的婚姻都不是自己选的，我爸妈就是被家族安排在一起的两个人。我就是我妈必须要完成的任务，给徐家生个儿子。
为了生下我，我妈打过五次胎，以至于生下我之后，再也不能生育了。
而我爸，并没有因为我妈的努力和付出多喜欢她一些。连带着他也不喜欢我。因为他说，我长得不像他，一看就是条跟我妈一样的贱命。
他想要离婚，摆脱我妈跟我，却无力对抗家族。就想尽一切办法，想让我妈主动离开。
比如家暴，比如带不同的女人回家，当着我妈的面，做那些龌龊的事。
他甚至不避讳我，我六岁的时候就见证过他和一个妖艳的女人在我妈的床上翻云覆雨。那糜烂的声音和气味，让我至今记忆犹新。
我曾不只一次问过我妈，“为什么不离开？”
我妈每次都无所谓地一笑说：“我受他一个人的欺负，总比出了这个门，受所有人欺负的好。”
“可他打你。”
“咬咬牙就过去了。”
我理解不了，我妈很美，原本是可以出道当明星的。可是，嫁给我爸之后，就成了一个名副其实的黄脸婆。
在岁月的磋磨下，身材走样，性格乖戾，动不动就发脾气。
于是我，就成了他们两个人的出气筒。我爸向来都是打完我妈打我，我妈则是挨了我爸的打，就打我。不挨打也打我，就好像，只要看见我就想动手一样。
后来，我理解了她。因为她对抗不了我爸，就只能把心中的暴戾发泄到相对弱小的我身上。
我的童年，就是每天在这种惊惧和不安中度过的。
慢慢的，我长大了，估计她也打不动我了。在一次被我爸暴打之后，她用一条丝袜结束了自己的生命。
面对她冰冷的尸体，我没有哭。心情很复杂。不知道是从此摆脱了遮盖住我整个童年的阴霾而庆幸，还是失去了最亲的人难过到麻木。
我一直不能理解，她为什么宁愿去死，也不肯离婚。
只要她愿意，我会义无反顾地跟着她离开。离开这个充满暴力，阴暗的家。
我们也可以生活在阳光下，我也可以像其他的小朋友一样，有妈妈的疼爱，有棒棒糖吃。而不是不管天气多热都穿着长袖，就怕身上的伤被同学看到。
为了找到答案，我选修了心理学，原来这叫斯德哥尔摩综合症。
这原本是人的求生本能，当一个人在极度重大的刺激下，认为自己的生命受到威胁，又求救无望的情况下，会对施暴者产生情感依赖，甚至爱上施暴者。
为此，我做了大量实验。原本，我是想要证明，这是根本不可能发生的事。
一个人只会爱上对自己好的人，爱上一个处处伤害自己的人，那不是得了大病，是什么？
可是，结果真的很让人失望。
我做过十几次实验，那些女孩无一例外地深深爱上了我，任我予取予夺。
特别是一个叫谭雅的女孩儿，我都已经决定放过她了，她完全可以开始全新的生活。去找一个真正对她好的男人，好好地生活。
可是，她竟然主动找上我，跪下来苦苦哀求，即便是每天遍体鳞伤，也要留在我身边。
她也害怕，也恐惧，鞭子抽在身上的时候，她也会痛得满地打滚。可是，相对于离开我，她宁愿忍受这些，让她害怕到做噩梦的东西。太不可思议了。
后来我发现，或许我爸也不是想离婚，他只是在施暴的过程中找到了快感，而我妈又愿意配合他。
两个人就这样上演着一场场，在别人看来惊心动魄的动作片。而作为当事人的他们，却甘之如饴。
后来，我问过我爸，“你说实话，我妈为什么死了？”
他说：“我告诉她，我老了，打不动她了。”
在我妈死后，我爸再也没找过女人，整个人颓废得像一棵干枯的老树墩，皱巴巴的没有一点儿精神。
开始我还以为，是因为我们家败落了，他没钱了，或者是他老了，折腾不动了。可事实好像并不是这样。
在这样的家庭里长大，我生下来内心就是黑暗的，扭曲的，我自己比谁都清楚。
我完美继承了我爸的暴戾性格，很多时候都控制不住自己。于是，我总会留一个愿意配合的女人在身边，为自己平淡的生活增添一些乐趣。
有时候，我也很痛苦。我试图去改变，也想做一个阳光少年。可是，我的努力都会在每个午夜梦回惊醒时，化为泡影。
后来，我认识了一个叫苏莯的女孩，她干净得像南极的冰，善良又纯粹。
我知道自己配不上她，我注定是生活在黑暗中的老鼠，而她是向阳而生的太阳花。
可是，爱上一个人，心就不受自己控制。我想要得到她，又怕她在知道我的丑陋之后，离开我。
于是，我专门去学习了pUA。她那么单纯，我说什么她都相信。即便是我一直在对她说谎，她竟然都没有发现。
她是爱我的，这一点我十分笃定。
她的家庭也不幸福，父母离异，她跟妈妈相依为命。她的妈妈跟我妈很像，也是那种脑袋一热就动手的。
我是个男孩子，皮糙肉厚的，再说，从小挨打都习惯了。
可她，那么娇滴滴的一个小人，怎么可以被这样对待？
我想成为她生活里的一束光，给她温暖，把她照亮。
可我也是矛盾的，我了解自己，她跟着我不会幸福。
就在我的自相矛盾中，我们的关系若即若离。
放手，我做不到，不放，总有一天，我们会一起走向地狱。就像我爸妈那样，一辈子都活在相互折磨中。
于是，在她妈妈被医院下病危通知的时候，我给了自己一个完美的借口。
一个女人而已，不值得我为她花那么多钱，更何况，我也没有二十万。?